Ez normális? Sajnálom a szakításomat

Nemrég szakított az S.O. és megbánni? Ne aggódj, nem vagy egyedül. Kapcsolatba léptünk egy szakértővel, hogy megtudjuk, miért sajnálják az emberek, hogy szakítottak a partnereikkel, és mit tegyenek, ha ezt megteszik.

sajnálom, hogy szakított, szakított, sajnálom, hogy szakított, szakított,Hitel: Getty Images

Kínos, trükkös és egyébként szokatlan életkérdései vannak. Válaszokat kaptunk. Isten hozott a Ez normális? , a HelloGiggles semmitmondó, megítélés nélküli tanácsadó rovata, amelyben szakértőket csapunk meg, hogy pontosan megtudjuk, mennyire tipikus (vagy sem) a helyzeted.

Kedves ez normális,

Néhány hónappal ezelőtt én szakított a barátommal három év. Egy ideje kétségeim voltak, és ez csak odáig jutott, hogy nem tudtam elképzelni vele a jövőt. Nagyon sok mindent szerettem a kapcsolatban, de ez is hatalmas aggodalmat keltett bennem ... Tehát megszakítottam.





De most nem tehetek róla, hogy vajon jól döntöttem-e. Néhány nap békében érzem magam a választásommal, máskor pedig sajnálkozásom támad. Olyan nagyon akarja, hogy működjön, és valami bennem egyszerűen nem akarja ezt teljesen. Tévedek itt? Normális-e megbánni a szakítást ?

Szeretet,



Törött szívű dömper

-

Szia megtört szívű,



Majdnem két évvel ezelőtt Véget vetettem egy kapcsolatnak egy férfival, akiről azt hittem, hogy feleségül fogok menni. A kapcsolatunk szinte teljes időtartama alatt megvitattuk a jövőbeli terveket: esküvőnket, csecsemőink nevét, esetleges nyaralónk elrendezését. Olyan kőbe vésettnek tűnt, olyan szórakoztató fantáziálni arról az életről, amelyet 'ismertünk' megosztani egymással.

De, mint említettem, szakítottunk. Kapcsolatunk második felében nem tudtam megszabadulni ettől a rágcsáló érzéstől a bélben, mondván, hogy valami csak nem működött. Hónapokig vitatkoztam ezzel az érzéssel, majd a barátaimmal, a terapeutámmal és még az exemmel is hosszas beszélgetések során próbáltam megérteni. Végül az a vágyam, hogy megállítsam a bennem lévő érzelmi háborút, legyőzte azon vágyamat, hogy a kapcsolatban maradjak, és itt vagyunk.

A szakítás nem volt tiszta vagy rendezett, és nem a megosztott utáni kommunikációnkra utalok (alig beszéltünk egyáltalán). Inkább a rendetlen részek voltak belső. Hónapokig vitatkoztam, hogy érvényes-e a szakítás. Végül is hiányzott. Hiányoztam a vasárnap reggeli túráinkat, és hiányzott, ahogyan margaritát visz be az irodába, ha későn dolgozom. Mintha az agyam ellenem fordult volna, és minden rossz érzést kitörölt volna, ami a szakításomhoz vezetett, hogy csak a jóra koncentráljak. Ami hasonlóan hangzik, mint ami veled történik, és ami annyi mással történik.

Szakítás után az agyunk el szokta sárosítani az emlékeket, mi pedig megragadjuk a kapcsolat jó részeit, és megfeledkezünk a rosszról. A konyhában táncos partik, a hosszú hétvégék a szép szállodákban ... Felejtsd el a sikító meccseket vagy a megnyomorító szorongást. És bár ez elkeserítő, szerintem ez nagyon normális része a gyászfolyamatnak. A szakítások fájnak . Mindenkinek.

' Szakítás sajnálom teljesen normális és gyakoribb, mint amiről beszélünk ”- mondja Lindsey Cooper-Berman , AMFT. 'A párkapcsolatban megnyugvás áll fenn - biztonság és érvényesítés - még akkor is, ha a kapcsolat valóban egészségtelen vagy káros.'

Más szavakkal, a sajnálat, amit tapasztal, az lehet, hogy ön hiányzik az ember (ami normális), és nem feltétlenül azért, mert valóban kapcsolatban akar lenni vele. Sok minden, amit érzel, a szégyen helyéből is fakadhat: Cooper-Berman megjegyzi azt is, hogy kultúránk nagyon szégyen alapú, és ez vonatkozik a kapcsolatokra is.

'Van egy kép vagy elképzelés arról, hogy milyen lehet a kapcsolat, ha ez vagy ez megváltozott, vagy ha valamit másképp csináltak' - mondja Cooper-Berman. „Gyakran ezt internalizálják:„ Mit tehettem volna másképp? Ha jobb vagy más lennék, akkor ő akarna engem, másképp bánna velem, jobb partner lennék - vagy jobb partner lennék. ”

Ezt szem előtt tartva nagyon szelídnek kell lenned magaddal a következő néhány hétben vagy hónapban. Természetesen nem tudom, miért szakítottatok ön és a párja, és azt sem, hogy mi zajlik a fejében éppen ebben a pillanatban. A szakításomat követő hónapokban megtudtam, hogy senki sem tudja megadni nekem azokat a kristálytiszta válaszokat, amelyeket szerettem volna. Azoknak tőlem kellett jönniük. Tehát ahelyett, hogy megmondanám, mit kell tennie ebben a pillanatban, inkább (gyengéden) ösztönözök némi elmélkedésre.

Az egyik: Miért szakított először? Spontán és heves vitában hozott döntés volt, vagy több hetes tanácskozás után? Ha ez utóbbi, akkor adjon magának némi hitelt és türelmet. A szakítások szívnak, és sokáig szívnak. A jó érzelmi eszköztár segítségével próbáljon a lehető legjobban enyhíteni a gyászon. (Az enyém abból állt, hogy több időt töltöttem a barátaimmal, utazgattam, füvet szívtam és sok szépirodalmat olvastam.)

sajnálom, hogy szakított, szakított, sajnálom, hogy szakított, szakított,Hitel: Getty Images

Kettő: Megpróbálta működőképessé tenni? Ha a szakításod nem csupán egy heves vitára adott reakció volt, akkor feltételezem, hogy már egy ideje gondolkodtál rajta. Ha ez a helyzet, megpróbálta megoldani a problémákat, akár önmagával, akár a partnerével? Ha megpróbáltál kompromisszumot kötni, beállítani gondolkodásmódodat, vagy átbeszélni a problémáidat és a dolgokat, akkor sem sikerült, akkor ne érezd magad rosszul a kapcsolat megszüntetése miatt.

Három: Érvényesek-e a szakítás okai? Tudom, hogy ezt nehéz lehet kitalálni, ha érzelmi zűrzavar közepette vagy, de próbálj erre gondolni, ha nyugodt lelkiállapotban vagy. Vagy fontolja meg, hogy csevegjen erről egy barátjával. Bár véleményük nem fog összehasonlítani a bélösztönökkel, mégis jó, ha külső perspektívát kapunk. Amikor az exem és én szakítottunk , a barátaim nem lepődtek meg, és nem is biztattak, hogy menjek utána. (Azt hiszem, ez azért volt, mert tanúi voltak annak a belső és külső drámának, amellyel a szétválás előtti hónapokban szembesültem.) A kívülállóknak nincs válaszuk, de van perspektívájuk.

De fontosabb, mint megválaszolni ezeket a kérdéseket, hogy kedves legyél önmagadhoz. Még akkor is, ha a szakításnak van értelme, nem szórakoztató. A tapasztalt megbánás nem feltétlenül jelenti azt, hogy rossz választás volt - ez azt jelenti, hogy nehéz választás volt.

Tudom, hogy a kapcsolatokhoz munka és kompromisszum szükséges, de egyetlen kapcsolat sem kényszerítheti a pszichéjének megsértésére. Ha folyamatosan háborúztál magaddal, ha megpróbáltad, és ha nem tudtad reálisan elképzelni a jövőt ezzel a személlyel (még akkor sem, ha annyira szeretett téged!), Akkor semmi baj nincs abban, ha elengeded ezt a személyt. Talán te és az exed újra összejönnek. Talán nem. A lényeg az, hogy bizonyos helyzetektől érzelmi távolságra kerülve (korlátozott véleményem szerint) lehetőséget kínálhat arra, hogy új nézőpontot alakítson ki körülményeivel kapcsolatban.

Bár a kapcsolatom vége olyan volt, így ostobán fájdalmas, értelme is volt. És bár az első hetek (hónapok valóban) a bizonytalanság gyötrelmes hullámvasútja voltak, végül - és szerencsére - az egyértelműség kezdett feltárulni. Mint az életben gyakran előfordul, a nehéz dolgok elvégzése után kaptam a válaszokat. Talán te is.